Организаторы форума тогда на этот вопрос ответа найти не смогли, как не смогли объяснить и факт превращения жеребца в мерина. .

Мало позже ответ на этот вопрос отыскал совсем случайно умелый человек Григорий Горин. В гостях у актерской династии Мироновых -Менакеров его познакомили с живописцем В.А. Александровым, имевшим таинственную биографию, академиком, реставратором, членом разных рабочих группа по охране всевозможных монументов.

Вот какую историю рассказал подвыпивший однажды живописец Григорию Горину.

- Автор этой многотонной статуи с отпиленными  яйцами - известный скульптор Орлов. Когда-то, разумеется, он не был  известен, потому что талантом с детства не блистал, жил в провинции и зарабатывал на хлеб изготовлением  разных фарфоровых и глиняных игрушек.

Но, игрушки были не такие нехорошие. Одна из них, "Большой глиняный петушок", даже  была представлена на выставке народных промыслов в Манеже.

     Это было в конце сороковых. Шла  "холодная  война", с маленькими перерывами. И вот в один из таких перерывчиков приезжает к нам государственный секретарь США господин Гарриман. Наш  глава МИД Вячеслав Михайлович Молотов устраивает ему культурную программу и привозит в Манеж. Гарриман вежливо смотрит народные промыслы, а петушка орловского даже крутит в  руках и цокает языком, дескать, вери найс!

     Ну, Молотов, не обращая внимания на то, что его звали "каменная жопа партии", тут чего-то дал слабину, расчувствовался и протянул этого петушка Гарриману. Дескать, русский презент для вас, господин государственный секретарь! Тот ахает, благодарит, жмет руку. Скоро уезжает.

     Спустя неделю заканчивается  выставка в Манеже, Орлов ожидает обратно своего петушка.  Петушка нет. Орлов дает запрос в Москву. Оттуда дают данные в их обком. Секретарь обкома становиться причиной Орлова и торжественно ему информирует, что его петушок совсем понравился   американскому гостю и исходя из этого был направлен на упрочнение советско-американской дружбы!  Вот такая, дескать, радость! Но у Орлова никакой эйфории это сообщение не вызвало. Темперамент  у него был достаточно сквалыжный, да и  "холодная война" после маленькой паузы отправилась в тот миг на разогрев. Другими словами никакой поддержки американцам живописец Орлов не возжелал.

"Какие-такие  американцы?  --  кричит. -- Кто посмел дать? Я  своего петушка давал слово подарить  нашему дворцу пионеров! Дети  ожидают! Отдайте  немедля петушка!"  Ну, обкомовцы не стали ему объяснять, кто да что, просто подивились таковой несознательности, сказали, дескать, дал тот, кому положено! И дали совет занозизстому живописцу быстрее отправиться к такой-то матери.

     Лишь не на того напали! И не по тому адресу направили. Разобиделся Орлов, выпил с  досады, и спьяну решил обратиться не к матери, а лично к отцу. Другими словами к самому товарищу Сталину! Ночью написал ему письмо, дескать, дорогой вождь и преподаватель, обидели живописца! Помогите,  дорогой  Иосиф Виссарионович,  вернуть петушка! Не для себя прошу, для деток!

     Ночью же бросил письмо в ящик, а утром, протрезвев, попытался быстрее все забыть. Но через неделю ему напомнили. Приходит в город на центральный телеграф телеграмма: "Товарищ  Орлов. По поводу пропажи петушка разбираюсь лично. О итогах скажу! И. Сталин".

     Телеграфист, что эту телеграмму получал, с инсультом  упал. И это еще хорошо отделался.  Такую телеграмму не напрасно "молнией" именовали - она наповал могла убить!

     Через два дня безотлагательно вызвали Орлова в столицу. В Кремль! На Политбюро. Привезли в приемную. Велели ожидать. Заявили, что перед его вопросом в повестке дня еще два принципиальных пункта: "Положение в Югославиии" и "Строительство каракумского канала". Как только их решат, так сходу начнут обсуждать вопрос о петушке.

     С каналом и Югославией разобрались за час. Потом пригласили Орлова. Политбюро в полном составе. Портрет к портрету. Орлов, как заметил, стал ни жив, ни мертв.

     Вопрос излагал лично товарищ Сталин.  "Товарищи, - сказал он, - произошло крайнэ нэприятная история. Бросающая на всех нас тень. Один из членов Политбюро похитил у народного живописца Орлова его глиняного петушка.Товарищ Молотов, расскажите, как это могло  произойти"?

     Молотов, заикаясь (он и в любой момент заикался, а тут добавил пауз) стал просить прощения и объяснять, что, дескать,  "Г-г-гарриман, американский гость, з-залюбовался, и я п-поразмыслил..."

     - А о детях поразмыслили?  - строго перебил Сталин. - Петушок, как пишет в своем письме живописец, был обещан пионерам. Получается, член Политбюро думает об американцах и совсем не думает о наших детях?

     -  Я п-поразмыслил, - бормотал Молотов. - Я п-п-поразмыслил, что х-х-живописец Орлов сделает в крайнем случае второго п-петушка.

Наступила пауза. Сталин секунду обдумывал услышанное.

- А это разве вероятно ? - наконец задал вопрос Сталин.

- Конечно! - выпалил Орлов. - Лишь прикажите, товарищ Сталин!

- Приказывать живописцу нэльзя! - сказал Сталин. - Живописца  можно лишь просить. Исходя из этого предлагаю в решении Политбюро записать такую формулировку: "Обязать члена Политбюро Молотова просить живописца Орлова сделать еще одного глиняного петушка". Имеется возражения?

     Возражений, представьте, не было! Так в решении Политбюро и было записано. А решения нужно исполнять!

     Через два дня скульптор Орлов сделал  второго петушка.

     Через два месяца Орлова перевели в Москву, дали роскошную квартиру и мастерскую. Попросили делать не только петушков да курочек, но и более не простой исторические фигуры. Из фарфора он сделал Александра Невского. Позже еще кого-то.

     А незадолго до смерти Сталина был заявлен конкурс на монумент основателю Москвы Юрию Долгорукому. Было предложено 36 уникальных проектов. Но вариант, предложенный группой под управлением скульптора Орлова, обошел всех претендентов. Чего вы удивляетесь? Скульптор Орлов, когда его поздравил с победой председатель отборочной комиссии, сам В.М.Молотов, нисколько не удивился.

     С тех пор это ужасная статуя стоит в самом центре Москвы, - закончил Александров рассказ.

- А яйца-то по какой причине  коню пилили? - задал вопрос Горин.

- Солидными  совсем  показались, - вздохнул  Александров, - до неприличия.

- Кому показались? Молотову?

- Нет.  Молотов уже был к тому времени разоблачен вместе с антипартийной группой. Защитника у Орлова не стало. И вот Хрущев, проезжая мимо статуи, внезапно обратил внимание на величину конских яиц. Разорался и велел спилить их  к ядрене фене!

Это но лишь при Сталине живописца могли вежливо "просить", позже уже приказывали...

Правдива ли эта история, Горин до самой своей смерти так и не разгадал. Но исторические и временные факторы в этом рассказе совпадают только. С другой стороны, творческие натуры склонны, как бы это мягче сказать, к разным мистификациям либо правдоподобию, вместо фактов. К примеру все анатомы, музыковеды и историки в один голос утверждают, что Сальери не травил Моцарта. Но аргументы Пушкина для большинства из нас убедительней аргументов   дотошных музыковедов...  По причине того, что в пьесе Александра Сергеевича имеется такие неоспоримые  художественные подробности мотивов поведения, которые совсем перечеркивают все последующие анализы химиков и записи патологоанатомов...

Пару лет тому в Санкт Петербурге проходил круглый стол: "Монументы и архитектурные объекты как исходная обстановка для текста смешного рассказ". Кстати там рассказали и такую шутку москвичей. По какой причине Скобелев сидел на жеребце, а Юрий Долгорукий сидит на мерине? Дело в том, что установленный в 1947 году монумент основателю Москвы на Тверском проспекте находится на месте, где до этого стоял конный монумент генералу М.Д. Скобелеву.