Copyright © 2007. All rights reserved. "Новая Каховка: сеть независимой информации" при использовании материалов с сайта - ссылка обязательна.
Выбор редакции
Каховка
Сеть независимой информации
Новая
Каталог предприятий
Каталог предприятий
Виктор Дольник: "Алкоголизм лучше всего лечить сифилисом"
Софизмы и парадоксы
Аристотель называл софистику не действительной, а кажущейся, мнимой мудростью.
Софистика произрастает на искаженном понимании подвижности вещей, используя гибкость отражающих мир понятий.
Вот один из древних ее образчиков.
- Знаешь ли ты, о чем я хочу тебя спросить?
- Нет.
- Знаешь ли ты, что добродетель есть добро?
- Знаю.
- Вот об этом я и хотел тебя спросить.
Софизм обескураживает: дескать, возможны положения, когда человек не знает того, что он хорошо знает.
С другой стороны - хорошо было в древности! Все знали, что добродетель есть добро, и не сомневались в этом. .
Посмотрите телевизор: в современном мире даже понятие такое - добродетель - прочно забыто.
Справедливость наводится такими методами, что порой задумываешься: а может быть и черт бы с ней, с такой справедливостью?
Потому что в погоне за каким-нибудь мелким жуликом вдребезги разбивается два десятка автомобилей, взрывается парочка строений, обрушивается железнодорожный мост и затапливается небольшая флотилия кораблей.
О тех, кто разбился в этих автомашинах, сгорел на пожарах и утонул в пароходах, никто не вспоминает.
Не говоря уж о том, что все это - чье-то имущество, а, следовательно - убытки для совершенно непричастных к погоне (и даже - сюжету) людей.
Но вернемся к софизмам.
Некий Эватл брал уроки софистики у философа Протагора на условии, что плату за обучение он внесет, когда, после окончания обучения, выиграет свой первый процесс.
Но, окончив обучение, Эватл и не думал браться за ведение процессов. Вместе с тем считал себя свободным и от уплаты денег за учебу.
Тогда Протагор пригрозил судом, заявив, что в любом случае Эватл будет платить.
Если судьи присудят к уплате, то по их приговору, если же не присудят, то в силу договора. Ведь тогда Эватл выиграет свой первый процесс.
Но Эватл был хорошим учеником. Он возразил, что при любом исходе дела он платить не станет.
Если присудят к уплате, то процесс будет проигран и согласно договору между ними он не заплатит. Если не присудят, то платить не надо уже в силу приговора суда.
Чем кончился спор, история умалчивает.
А вот софизм - песенка английских студентов.
Чем больше учишься, тем больше знаешь.
Чем больше знаешь, тем больше забываешь.
Чем больше забываешь, тем меньше знаешь.
Чем меньше знаешь, тем меньше забываешь.
Но чем меньше забываешь, тем больше знаешь.
Так для чего учиться?
Не философия, а мечта лентяев!
Широко известный (я его встречал в Интернете не менее десятка раз) российский анекдот является прямым переложением этой песенки на национальную специфику.
Чем больше я пью, тем сильнее у меня дрожат руки.
Чем сильнее у меня дрожат руки, тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Это уже не просто софизм, а прямой парадокс.
Парадокс столь же древен, как и софизм.
Например, парадокс лжеца.
Истину или ложь утверждает человек, который говорит "я лгу", и больше ничего не говорит?
С одной стороны, он лжет, поскольку заявляет об этом.
А с другой стороны, если он лжет и говорит, что лжет, значит, он утверждает истину.
Дать бы ему по сусалам, чтобы не морочил честной народ!
Вообще, имеется немало разновидностей этого парадокса. Вот, к примеру, вариант Эвбулида:
Критянин Эпименид сказал:
"Все критяне лжецы".
Эпименид сам критянин.
Следовательно, он лжец.
Но если Эпименид лгун, тогда его заявление, что все критяне лгуны - ложно. Значит, критяне не лгуны. Между тем Эпименид, как определено условием, критянин, следовательно, он не лгун, и поэтому его утверждение "все критяне лгуны" - истинно.
Я думаю, что моя замечательная мысль "дать по сусалам" много раньше пришла в головы многим критянам, и они успешно воплотили ее в жизнь. Точнее, в жизнь Эпименида.
Тем более, что с его стороны имелась прямая попытка опорочить население целого острова.
Но про это история тоже умалчивает.
Широко известен также парадокс Б. Рассела. Его часто называют "парадоксом парикмахера".
В некой деревне, где жил единственный парикмахер-мужчина, был издан указ:
"Парикмахер имеет право брить тех и только тех жителей деревни, которые не бреются сами".
Спрашивается, может ли парикмахер брить сам себя?
Как будто не может, поскольку это запрещено указом.
И вместе с тем, если он не бреет себя, значит, попадает в число тех жителей, которые не бреются сами, а таких людей парикмахер имеет право брить.
Так и представляется мне педантичный и до мозга костей законопослушный, но небритый немецкий парикмахер, мучительно размышляющий над этой задачей.
Кстати сказать, сам Рассел был англичанином, и, изобретая свой парадокс, тоже, скорее всего, руководствовался легендами о немецкой педантичности.
Чем закончились размышления незадачливого парикмахера, да и самого Рассела, мне неизвестно.
У ученых есть такое свойство: поставят в тупик все человечество, а потом целое поколение или даже несколько поколений с трудом из него выбираются.
Проявляя чудеса изобретательности и изворотливости.
"Когда опыт кончается неудачей, начинается открытие" - так сказал известный немецкий изобретатель XIX века Р. Дизель, которому человечество обязано высокоэкономичными двигателями внутреннего сгорания.
А он-то был, без сомнения, знатоком своего дела. И обязательно - педантом.
Потому что только педант мог полтора десятка лет усовершенствовать свой двигатель, первый экземпляр которого сделал всего семь оборотов.
Не семь оборотов в секунду, а семь оборотов за все время своей эксплуатации.
Зато теперь, как мне кажется, общее число оборотов всех дизельных двигателей на Земле приближается к числу атомов во вселенной.
А число софизмов и парадоксов остается почти тем же самым, что и в древние времена.
Наверное, потому, что трудолюбивых Дизелей в истории человечества было все-таки значительно больше, чем хитроумных Протагоров, скупых Эватлов и клевещущих Эпименидов.
И это обнадеживает.
Падение оплота
"Впервые в экспедицию на полюс относительной недоступности Антарктиды взяли женщину.
Ею стала 28-летняя аспирантка из Петербурга Ирина Филина".
(из газет)
Как говорится, "так развенчиваются мифы".
Стоило на "полюс недоступности" взять женщину, как он тут же превращается в "полюс относительной недоступности".
И то правда: если уж мужикам теперь от женщин даже на полюсе не спрятаться, так какой же он полюс недоступности? Одно недоразумение.
Издавна считалось, что раз уж природа разделила людей по некоторому признаку, который ученые люди называют половым, то эту находку природы стоит учитывать и своей бытовой деятельности.
Мужчины забивали мамонта, женщины вялили хобот.
Мужчины пахали землю, женщины пекли пряники.
Мужчины варили сталь, женщины варили обед.
Мужчины уходили в бой, женщины рыдали вослед, а потом варили сталь, пахали землю и забивали мамонта...
Из четырех перечисленных дел они преуспели только в первом (вспомните плач Ярославны), а во всех остальных - не очень (сможете ли вы вспомнить какую-нибудь особо вкусную марку стали?), но поняли, что ничего особо сложного в мужских занятиях нет.
И пожелали стать равными с мужчинами. И не просто равными, а совершенно неотличимыми от них.
И стали.
Только называются они при этом почему-то "феминистками", что можно примерно перевести, как "женственные".
Последним оплотом мужского шовинизма была Антарктида.
(Шовинье, который собственно и придумал шовинизм, как крайнюю степень национализма, услышав про эту разновидность - мужской - застрелился бы с горя от такой профанации своей идеи. Но, к своему счастью, он давно уже умер.)
И даже не вся Антарктида, а только наименее доступная ее часть, "куда не ходят поезда и не летают самолеты".
"Пусть женщины служат в армии, водят пароходы, добывают уголь и летают в космос! - говорили полярники, - Мерзнуть - это мужская работа, и ее мы никому не отдадим!"
Лукавили они, ох, лукавили!
О своем собственном спокойствии они заботились, прикрываясь разговорами о сложности полярных зимовок. О душевном комфорте и эмоциональных удобствах.
Но кончилось это время...
Присутствие дамы заставит полярных волков бриться по утрам и соблюдать хорошие манеры круглые сутки...
Впрочем, полувековое наступление феминисток на выстроенную в течение тысячелетий крепость патриархата выковало и воспитало новое поколение мужчин.
Они не теряют дара речи, увидев ненароком высунувшиеся кружавчики интимной части дамского туалета.
Напротив, насмотревшись головоломных прыжков и смачных ударов голливудских амазонок, они (или хотя бы часть из них) вполне способна ответить, если не зубодробительным ударом, то, по крайней мере, зубодробительным эпитетом.
Правда, кончается это, как правило, печально: феминистка тут же вспоминает, что она женщина, и привлекает обидчика за покушение на ее женскую честь.
Вот в таких жутких, совершенно нечеловеческих условиях придется теперь существовать полярникам всю длинную и холодную полярную ночь.
Какое тут может быть душевное спокойствие? Какой комфорт?
Никакого...
Вспоминается мне старая, прочитанная давным-давно, заметка в газете.
В самом начале освоения Антарктиды, когда традиция отсутствия женщин на зимовках еще не сложилась, начальник американской экспедиции и его заместитель взяли с собой жен.
Были ли эти жены просто женами или имели некоторое отношение к полярным исследованиям, за давностью лет я не помню. По-моему, в заметке об этом не говорилось.
Но поскольку зимовка в Антарктиде дело довольно дорогое, можно предположить, что упомянутые жены были включены в штатное расписание и имели какие-нибудь практические обязанности.
Дело кончилось печально: через неделю жены разругались в пух и прах.
Это было бы еще ничего, но они умудрились расколоть коллектив зимовки на два враждующих лагеря. Со всеми вытекающими из этого последствиями.
Зимовка прошла... как бы это сказать? - не скучно.
Но практически бесплодно в научном смысле. Некогда было...
С первым же самолетом непримиримых жен отправили на Большую землю.
Заметка заканчивалась почти патетически:
"Когда самолет взлетел, начальник и его заместитель бросились в объятия друг другу".
Теперь, когда гомосексуалисты из Уголовного Кодекса переместились на экраны телевизоров и превратились из сексуального меньшинства в практическое большинство, эта фраза звучит довольно двусмысленно.
И даже наоборот - совершенно недвусмысленно.
Но в те далекие и благословенные времена, во времена непобедившего феминизма и тайного гомосексуализма, такой подтекст даже не приходил никому в голову.
Не то, что нынче...
Собственно говоря, у меня нет никаких оснований сомневаться ни в научных способностях, ни в моральных качествах Ирины Филиной.
Я и не сомневаюсь.
Мне просто жаль, что люди, наконец-то поняв опасность экологической катастрофы от поворота рек и переноса гор, продолжают нещадно уродовать природу, стирая грань между такими мужественными мужчинами и такими прекрасными женщинами. версия для печати
Трагический анекдот.
В стародавние времена, когда жизнь в Советском Союзе еще была, а секса уже не было, один большой ученый занялся нетрадиционным, почти диссидентским исследованием - описанием способов секса.
Поскольку в те времена не было в Советстком Союзе не только секса, но даже и Больших Вычислительных Машин с их АЦПУ (алфавитно-цифровыми печатающими устройствами), то и про энциклопедию "Ветви персика" даже никто и не слышал.
И работа этого ученого приобретала вполне благородный оттенок академического историзма.
Сколько он собрал поз и способов - история умалчивает, говорили, что много.
Он их всех классифицировал, разбил на группы и подгруппы, классы и подклассы, описал свойства, разновидности и национальные особенности.
Короче, проделал титаническую работу.
И вот когда этот серьезный научный труд был уже практически готов, этот ученый краем уха услышал, что раньше, когда секс еще был, а Советского Союза не было, существовал такой, ныне забытый, способ сношения под названием "Дилижанс".
Ученый не зря назывался Большим Ученым.
Его не устраивала роль классификатора и методиста. Он хотел большего.
И он решил, что ему совершенно необходимо совершить научный подвиг и сделать большое научное открытие.
Он снова зарылся в книги, воспоминания и рукописи - пусто. Никакой "Дилижанс" не упоминался.
Он пошел в народ. Тщетно. Секса не было уже довольно давно, и то, чем занимался народ в свободное от работы время, нельзя было назвать иначе, как выполнением добровольно взятых на себя повышенных обязательств по сохранению рода.
Он опустился на дно. Но в гнездилищах разврата, которыми считались все без исключения гостиницы, рестораны, кафе и даже некоторые столовки, ему тоже не удавалось ничего отыскать. Правда, в этих гнездилищах и около них еще можно было кое-где встретить отдельных, нетипичных жриц древнейшей профессии, которой в Советском Союзе и духу не было, но это, как правило, была зеленая молодежь - без социальных корней, без вековых традиций, без легенд и преданий...
Но он не отчаивался.
И, наконец, ему повезло.
Кто-то по большому секрету сообщил ему, что далеко от СССР, в Париже еще жива одна старушка, которая в молодости вела очень бурную жизнь, и - возможно! - если она еще здорова и не совсем потеряла память, то - может быть! - расскажет ему хоть что-нибудь об этом забытом способе с романтическим названием "Дилижанс".
Он поехал в Париж.
(Здесь надо бы рассказать с какими сложностями были сопряжены научные командировки не то что в Париж, а даже в Вышний Волочек, но это тема для отдельного разговора, и у меня не хватит ни слов, ни сил для такого описания. Важно то, что герой этой истории приехал в Париж.)
Это тоже был подвиг, хотя и не совсем научный.
Более того, он отыскал в Париже эту старушку!
Более того, он добился с ней встречи (поскольку по старости лет она никого не принимала) и некоторое время вел с ней светскую беседу.
Но когда он со всеми предосторожностями и извинениями заговорил о деле, которому посвятил годы трудов, и произнес заветное слово "Дилижанс", случилось непоправимое.
"Ах, дилижанс, - с просветленной улыбкой сказала старушка, - Ах, дилижанс!"
И умерла...
Вы спросите, почему эта история называется "Трагический анекдот"?
Потому что это - типичный анекдот. И рассказали мне его в свое время, как анекдот. И я вам рассказываю его тоже, как анекдот.
А почему трагический?
Да потому что ни я, ни вы и никто на свете никогда не узнает, что же за способ был назван таким ностальгическим и прекрасным названием "Дилижанс".
И если кто-нибудь изобретет (или уже изобрел) его вновь, то мы все равно не узнаем, что это он и есть, и можем назвать его (по незнанию!) каким-нибудь откровенно пошлым названием. "Сосиска в сиропе", например.
Разве это - не трагедия?
Невыдуманные истории
Давно это было...
Сидели мы с приятелем в пивбаре, и рассказал он мне такую историю.
Был он в командировке в каком-то небольшом городе и перед отъездом отправился погулять в городской парк. А в парке рыли какую-то канаву и откопали множество костей, похожих на человеческие. И видит мой приятель, что стоит около канавы небольшая группа людей, и какой-то плюгавенький мужичонка, держа в руках кость, что-то им рассказывает. Вдруг он бросает кость, стремительно расстегивает брюки и достает член. И стоит. Ошалевший народ мгновенно расходится по сторонам.
Мужичонка прячет хозяйство, поднимает кость и начинает что-то сам с собой обсуждать. Через пару минут подходит один любопытный, потом другой, снова собирается целая группа - мужичонка швыряет кость, и процесс повторяется.
"Тогда, - рассказывает приятель, - я сорвал крапивину поздоровее, спятал ее за спину и затесался в очередную толпу. И как только он разогнал очередных любопытных, я его крапивой по причандалам ка-ак дам! Он подскочил выше головы и удрал в кусты."
"Ясно, - сказал я, - эсгибиционист... А ты ему весь кайф поломал."
"Ну! - с сомнением сказал приятель, - Какой тут кайф? Хочешь тебе покажу?"
"Зачем?"
"Кайф попробовать! - захохотал он, - У тебя крапивы нету?"
"Нету, - сказал я и покопался по карманам, - только это."
И достал перочинный нож.
Он захохотал еще громче, но в туалет стал ходить отдельно от меня.
На всякий случай.
Давно это было...
Упомянутый уже мой приятель имел свойство мгновенно обрастать бородой. Через две-три недели после последнего бритья он уже становился похож на Робинзона Крузо, Карла Маркса и Льва Толстого одновременно.
Было у него еще одно свойство - он в любом месте мог неожиданно и громогласно начать подробно обсуждать самую неожиданную тему. Притом находясь в трезвом уме и здравой памяти.
Следуя этой своей привычке, однажды на довольно людной улице и во весь голос он произнес следующий монолог:
"Наука давно установила, что пол будущего ребенка определяется X- и Y-хромосомами. Недавно изобретен практический способ разделения этих хромосом на пути от мужчины к женщине. Для этого применяется магнитная резина. Из нее изготавливаются презервативы с обрезанным концом. Валик презерватива создает магнитное поле, которое и фильтрует нужный набор хромосом. Важно только не перепутать полярность при надевании..."
Далее он сообщил некоторые подробности по маркировке данных изделий и процитировал на память избранные места из Инструкции по применению...
Нужно учесть, что это происходило во времена, когда Советский Союз еще был, а секса в нем уже не было.
На прохожих напал форменный столбняк. Народ буквально застыл на месте, с открытым ртом слушая всю эту ахинею.
Но никто не сделал замечания и даже не посмотрел в нашу сторону.
Возможно, тому способствовал диковатый вид моего приятеля.
Давно это было...
В другой раз тот же приятель так же громогласно вдруг заявил в переполненном автобусе:
"Алкоголизм лучше всего лечить сифилисом. Потому что сифилис болит несильно, пока не выпьешь. А если выпьешь, то от боли просто на стену лезешь. А поскольку сифилис лечат довольно долго, от алкоголизма успеваешь вылечиться сам."
И после этой тирады также неожиданно замолчал.
Народ безмолвствовал...
Феминизм - светлое будущее всего человечества ?
"В СССР секса нет!"
Этот тезис мы обсуждать не будем: классика есть классика, она вечна.
Хотя с той поры произошли некоторые изменения - СССР уже нет, а секс, наоборот, есть.
Как по вашему, чем отличается служебный роман начальника с подчиненной от склонения ее к сожительству?
В первом случае сталкиваются два умных человека, а во втором либо начальник - дурак (вне зависимости от умственных способностей подчиненной) либо подчиненная - дура (умственные способности начальника в этом случае тоже роли не играют).
Как вы думаете, что делала умная советская женщина, если к ней на работе начинал приставать начальник, а она этого не хотела? Что?
Нет, неправильно.
Она изворачивалась. Она вертелась, как уж на сковородке, порою забывая даже и о работе, но сама управляла ситуацией, и почти всегда увиливала от домоганий. А сразу в партком бежала ду.. не очень умная женщина. Разумеется, если уж начальник бывал совершенно непроходимо глуп, то путь в партком не был заказан и для умных женщин, но как правило они обходились собственными силами. Тем более непроходимо тупых начальников было не так много, да и самый непроходимый из них видел за спиною своей пассии Руководящую и Направляющую Тень.
Теперь парткомы отменили, и ду.. э-э-э... дамы чувствуют себя беззащитными и превентивно обманутыми. Идея собственной Организации Защиты Преследуемых просто витает в воздухе! В Штатах, где парткомов издавна не было, эта идея давно уже материализовалась.
Так каковы же основные идеологические постулаты нового учения, призванного спасти мир, точнее, лучшую его половину от сильной?
Первая.
"Дети вырастают такими плохими, потому что эти сволочи- мужчины не занимаются их воспитанием!"
Но если воспитанием не занимаются сволочи-мужчины, а только женщины, то почему же дети-то вырастают такими плохими?
Вторая.
Домогателей надо нещадно и немедленно наказывать. Как во Франции.
Цитирую высказывание одной из участниц ток-шоу: "Во Франции, если к женщине пристают на работе, она может подать в суд - и приставальщика накажут! Ей не нужно ничего доказывать, там человеку верят..."
Но в суд идут, как правило, два человека: истец и ответчик.
Кто из них человек, и кому из них суд должен верить без доказательств?
Вот, пожалуй и вся идеология. Пожиже будет, чем в КПСС, куда они бегали за защитой...
Что делать, чем богаты - тем и рады.
Вперед! К победе! Феминизма.
PS. В том же самом ток-шоу (которые лучше бы называть по-русски - токовищем, поскольку все равно все талдычат и друг друга не слышат) очень красивая женщина жаловалась:
- "Ко мне пристает начальник..."
Ведущий:
- "Как?"
- "Он дарит мне цветы, приглашает в ресторан..."
Милые женщины, чего вы от нас хотите?
Еще о феномене феминизма
Заметочка про светлое будущее фемининистического человечества была написана года два назад.
Совсем недавно открываю номер "Аргументов и Фактов" и читаю обширное интервью под редакционным заголовком "Валенитина Терешкова - первая "феминистка" СССР".
Материал, как материал, вполне, как говорится, читабельный, пока дело не дошло до обсуждения идей феминизма.
Я, право не знаю, можно ли считать Комитет советских женщин феминистической организацией, но вслед за вопросом об этом идут следующие рассуждения первой Страшно
подумать - феминистическими движениями руководят мужчины!
"Я думаю, что феминизм - это своеобразная форма протеста женщин в борьбе за свои права. Мне приходилось встречаться со многими представителями и руководителями феминистических движений. В общем-то, они нормальные женщины, хотя иногда как-то необычно одеваются или иначе стремятся обратить на себя внимание."
Оговорки совершенно фрейдистские.
Первая - в феминизме нет позитивного начала.
Это "форма протеста женщин". Притом "протеста" против чего - непонятно. Зато имеется уникальный случай "протеста за свои права".
Что это может означать, я не берусь определить.
Вторая оговорка - "мне приходилось встречаться с руководителями феминистических движений".
Страшно подумать - феминистическими движениями руководят мужчины!
Или женщины, которых Терешкова подспудно воспринимает, как мужчин.
На фоне этого кошмара третью фразу можно считать вершиной благочиния и благолепия: "они нормальные женщины, хотя иногда как-то необычно одеваются или иначе стремятся обратить на себя внимание".
То есть феминизм есть изощренная форма женского кокетства.
И все!
При своем отрицательном отношении к феминистическому движению, как социальному явлению современности, я бы никогда не додумался, а если бы додумался, то не рискнул бы высказать столь крамольную мысль.
"Ведь побьют, Остап Ибрагимович!" - как говорил бессмертный Шура Балаганов.
Еще новости Новой Каховки
Интересные страницы
Обратите внимание
Лента новостей